Гавана

гавана гавана 50-ые годы прошлого века 50-ые годы прошлого века

Первый попавшийся отель в Гаване
- У вас есть номер на ночь?
- Номеров нет, но мой троюродный братишка Педро предложит Вам отличную комнатенку. Вот его визиточка.

У входа в другой отель.
- Не спешите заходить, мой дядя Педро предложит Вам отличную комнатенку. Вот его визиточка.

Любой другой отель.
- Знаю, знаю, давайте визиточку.

капитолио капитолио

Санта Клара. /ух-ты, провинция!/

А вот теперь только по-испански. Велорикша-латинос – в отличие от своего азиатского коллеги - обязательно с магнитолой.

че скульптурный че скульптурный

Гавана

Стоянка машин у капитолио.
- Амиго, довези до аэропорта за пятнашечку.

капитолио капитолио

"Таксист" переглядывается с женой, сидящей в Кадиллаке 50-х годов.
- Поехали. Ю кам фром?
- Руссия.
- О! Здрадвуйтэ! Йа училса в Ленинградэ. Меньа зовут Йура…

На подъезде к терминалу выяснилось, что бомбил Юра Питерский нелегально.
- Я остановлюс здес на шоссе, оке? Вон там вход в терминале.

Стоило Юрику отъехать, как из ближайших кустов выехал полицай и понесся за ним в погоню. Другой полицай решил допросить туристо.
- Ваши документос. Таксисто нелегале? Куанто Вы ему заплатили?
- Not understand! Sorry no time. "Отвали, мы питерских не сдаем".
- Mmmm… How much mmmm… - наивный полицай думал, что ему окажут помощь в обвинении злоумышленника.
- Проститэ, я не понимать вас, – мгновенно был забыт и английский язык на всякий случай, - друг из Питера меня подвез немного, Юра меня всегда подвозит.

Тем временем бедного таксиста уже догнали и допрашивали у соседнего куста. Полицай понял что туристо – существо бесполезное и отдал документы.

Хотелось крикнуть питерскому напоследок: "Алиса, они меня пытали, но я им ничего не сказал!", но благоразумнее было свалить.

Кубинский офицер обнаруживает складной ножик в моей ручной клади.
- А это мы конфискуем. Откуда он тут?
- Да знаете, с Москвы везу. Русский досмотр смотрел – не заметил, испанский смотрел – просмотрел, так вот и расслабился я уже.

"Ямайские авиалинии". Звучит ямайская мелодия. Пассажиры подпевают.

Ямайка. Кингстон

Путеводитель: "В Кингстоне много такси, за исключением дождливых дней"

траву не курить! траву не курить!

Ямайка. Кингстон. /это гетто что ли?/ Аэропорт. Дождь. Нет никакого транспорта уехать из терминала в город.
- А почему нету таксистов?
- А когда идет дождь, такси нет.

Кингстон. Такси везет в музей Боба Марли. Играет мелодия, водитель подпевает. Из разноцветных ворот вываливается на дорогу растаман, укуренный вхлам, улыбается и пританцовывает.
- Приехали, Вам сюда.

Гид музея Боба Марли естественно оказалась большой поклонницей его творчества.
- А угадайте чего я вам сейчас напою. Боб получил грэмми за это, - и начинает петь, удивляется, что ей не подпевают и даже слегка расстраивается.
- Ну типа сори, домашнее задание неподготовлено.

в музее боба марли в музее боба марли

Раздел опасности из путеводителя: "избегайте западных районов Кингстона, особенно Трэнч Таун, Джонс Таун и Гринвич Таун.
Объявление на выходе и музея Боба Марли: "а теперь самое время посетить Трэнч Таун!"

Вечер. Уличные торговцы сигаретами показывают знаками процесс курения.
- What’s up, maaan? Wanna smoke, maaan?
- Ну дай попробовать, Ямайка же как никак.

Догорает второй косячок. "Блин никакого эффекта, эти дилеры сейчас там сидят ржут… типа туристы идиоты, всю жизнь продаем им подорожник, и они ведутся". Представляю, как дилеры загибаются от смеха все сильнее и сильнее, пацанов реально плющит… "Ого! А ведь нифига не подорожник!" …

Автобус до Монтего Бэя. Остатки ганджи спрятаны в боковой кармашек рюкзака. При малейшем задевании рюкзака по салону автобуса предательски разносится аромат спрятанных в кармашке шишек. Местные все понимают и одобрительно улыбаются. Играет ямайская мелодия, пассажиры подпевают.

Мо-Бэй. /лежите, не вставайте!/

Третий день на острове фастфуд уже не лезет, а найти что-либо другое проблематично. Наконец найден настоящий пиратский ресторан "Веселый Роджер". "Йо-хохо! Есть куриный суп. Ура!" "Хм… Интересный супчик, где же курица?" Тут из супа всплывает скрюченная лапка с коготками. "Тысяча чертей! Разрази меня гром! Придется вернуться к фаст фуду".

Диалог с местным жителем на улицах Мо-Бэя, повторившийся раз пять.
- Эй! Ватс ап ман?!
- Но проблем, ман.
- Йа ман. Респект.

Разводы здесь довольно несуразны, основаны в основном на чувстве братства, без которого ямайцы видимо себя не мыслят.
- Эй ман. У меня кончился бензин, я не доехал пару километров, одолжи братан на газолинчик 5 баксов.

Обратный автобус до Кингстона, кроме меня еще 3 пассажира. Всю дорогу играет жесткая местная музыка. Все пассажиры и водитель подпевают.

Гавана

Капитолио. Захожу в интернет-помещение, там дружно галдящая толпа пиндосов.
- Это все за интернетом? Фигасе! Вот попадос.
- Ага. 5 баксов и иди без очереди.

Разговорился с парочкой молодоженов-разводил. Приятные такие кубинцы долго вещали о своей стране и много расспрашивали.
- А где ты еще был?
- Ну вот в Варадере и Санта Кларе.
- Эээээ, амиго. Это все не Куба. Гавана – это Куба!

автобус автобус

Повели меня в злачный кабак на ул. Сан-Рафаэль, "обменяться адресами". Бармен – "свой" чувак начинает мне втирать что-то на испанском.
- Несу бухла и закуси, у нас тут серьезное заведение, просто так нефига сидеть * (интерпретация автора)
- No.
- Давай не ломайся, стаканчег мохито за 30 у.е. и по рукам *
- No.
- Ребята че за жадное туристо вы мне привели? * - No.

Диалог продолжается долго, наконец бармен понимает бесполезность попыток. А я понимаю, что самое время сваливать.

Разводилы так просто не отстают. Мне тоже стало любопытно, чего еще они интересного придумают.

- Слушай, у нас тут проблема, надо ребенка накормить, а молоко у нас только по талонам. А иностранцу продадут. Давай ты нам молочка купишь.
- Как же не помочь. Деточкин любил детей.

пионеры пионеры

В магазине "своя в доску" продавщица достает из-под прилавка 3 пакета с сухим молоком. Только я оборачиваюсь: "ну че, давайте денги, беру", - как мои хлопцы уже исчезли с молоком за дверями магазина.
- С вас 30 куков.
- Три д цать че го ?! Идите-ка в жопу дорогие мои.
- Полиция?
- Ага. Полиция. Вызывайте, разберемся.

Другая продавщица побежала за полицией. Сам потихоньку пробираюсь к выходу, понимая что там могут быть тоже "все свои". Отталкиваю перегородившую дверь барышню и теряюсь в толпе.

Возвращаюсь на такси из Форталезы Сан Карлоса. Не говорящий по-английски таксист на ВАЗ 2101.
- Дондээс?
- Руссия.
- Ооооо! Руссия… Лада!
- Си. Лада.
- Лада - …(длинный поток испанских нецензурных слов).

копейколимузин копейколимузин

Еще один приставучий "фрэнд" серьезно-ингеллигентного вида на телеграфе. Думаю: "ну озвучь же какой-нибуль развод".
- Что-то у меня мелочь кончилась, дай песо позвонить.
- На тебе кук, хоть обзвонись. "Мда, мельчает мошенник".
Дядя радостно думает: "Гы. Делаем ноги, поимел пиндоса на Кук"
Пиндос радостно думает: "Гы. Делаем ноги, пока этот экскурсовод не вернулся".

Сиенфуэгос. /ух-ты Геленджик!/

Пендос в белых штанах ищет где бы пожрать в столь поздний час. О! Пиццерия! У входа в кафе по телефону-автомату треплется негр. Увидев меня начал ржать.
- Hey, marino! If you wanna die, try this pizza.

Почувствовал ритм местной жизни. Провожу полдня в кресле-качалке, смотрю на набережную через прутья решетки, покуриваю сигару и попиваю ром.
- Уно махито!
- mO-hi-to!
- Ну прастите, фигле, акцент-та масковский.

Тринидад. /тогда это Суздаль?/

2 туриста вылезают из автобуса. Одного встречает "местный Диего", которому позвонил "друг Диего" помогающий туристам находить комнатушки в городках Кубы. Этот турист селится за 25 CUC. Другой туристо стучится в дверь соседнего дома и селится в такую же casa за 10 CUC. Вопрос: как поделили между собой Диего и Диего разницу в 15 CUC?

В ресторанчиках ко всем напиткам добавляют 0,5 CUC от цены из меню, значит на чаевые можно забить.

- Девушка, а не тыкните мне на карте, где моя улица?
- Я б те показала, но тут кругом полиция, не могу с тобой разговаривать.

Гавана

4-й раз. Из всех пассажиров нашей маршруточки я получается тут "старожил". Помогаю расселиться по городу попутчикам-пиндосам, показываю таксисту, где находится моя Muralla.

подброшу до колхоза подброшу до колхоза

Мадрид. Транзитная зона

Рассказ попутчика, бравшего прокатный автомобиль о пользе интернациональных слов.

Останавливают его менты, и на пальцах объясняют.
- Город – 60 км/ч, загород – 100 км/ч. Тут – город.
А вокруг чисто поле, пальмы, ни единого домика.
- Город?… (пауза)… ээээ… CORRUPCIA?
- Проезжайте, штраф оплатите на ближайшем посту, до свидания.

Заключение-вывод

Если хочешь вспомнить о поездке чуть больше, хорошо подумай, заказывая третий "Сuba libre".